-Рубрики

 -Цитатник

Девушки 3D - Sugarskull - (0)

Девушки 3D - Sugarskull 0180 Серия сообщений "Anna Liwanag - Nocturne": Часть 1 - Дев...

Ковры - клипарт на прозрачном фоне - (0)

Клипарт - Красивые ковры Ковры старинные персидские ручной работы и современные //img-f...

Клипарт на прозрачном фоне - Баннеры и разговорники - (0)

Клипарт на прозрачном фоне - Баннеры и разговорники Клипарт на прозрачном фоне - Баннеры и ра...

Свадебный клипарт PNG - (1)

Свадебный клипарт PNG

Кисти "Пузырьки" - (1)

Пузырьки "Пузырьки" Архив объемом 1,07 Мб можно скачать http://www.unibytes.com/OnYyAJt8y...

 -Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.01.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 66284

Познакомимся? Анкета для друзей Самые цитируемые посты
Читать в Яндекс.Подписках

Как «грамотно» совмещать жену с любовницей

Понедельник, 24 Августа 2009 г. 18:33 + в цитатник
Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся "учить вас плохому". Мы так же "против" измен и "за" любовь и верность. Мы просто решили облегчить жизнь, тем, кто без этого : "ну никак не может", собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!

1. Старые, как мир поводы: "задержался на работе" или "был у друга" - теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, "стоял в очереди за розой" или "переводил бабушку через дорогу". В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: "Был с любовницей". Ручаемся - жена улыбнется ("Шутник!"), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора "отправлять тапочки по почте" (что, по меньшей мере, неблагоразумно - дети, дом, счета в банке:)

3. Не дарите своей жене подарков "вдруг", если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы "замаливаете грехи" или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает:

6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они - главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг: Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья-нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш:

8. Классический вариант прокола - помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).

10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе - выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение "за городом", но все-таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: "Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть: " или "Да, у нас работы - завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!"

12. Кстати, о друзьях. Они - ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует - дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не "поросячьи хвостики".

13. Имя - еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые "зайка" и нелепые "слоненок", "лягушонок" и "розовенький дельтатеридиумчик".
 (465x699, 107Kb)
14. Идеальный вариант - одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: "Я всех женщин называю одинаково - Василисами!"

15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену - следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда-то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него "она не поедет" - но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?

16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги - чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу.

17. Вполне возможна ситуация "муж вернулся из командировки" наоборот. Поэтому - ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.

18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно - не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.

19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее "крэмы и лосьоны"!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?): Все - на выброс, в утиль, в стирку!

20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос "Кто это звонил?" В случае когда трубку будет брать жена: Об этом лучше вообще не говорить. "Что вы там молчите и дышите?" Ужас!

21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте "на память" ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких "вещдоков"?

22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных "причин" и "оправданий", каждая из которых была бы выучена как "Отче наш"; набор друзей и сослуживцев, которые "прикроют" вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей - отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон - вдруг на него позвонит жена?

23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: "Лучшая подруга, что же ты наделала?" Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.

24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?

25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: "Скажи, я все прощу!" Отрицайте все и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее - что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую-то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.

mignews.com.ua/categ333/articles/222805.html
Рубрики:  Мужчина и женщина (отношения)

Метки:  


Процитировано 2 раз

Урок «Текст из звезд (взрывающийся текст)»

Понедельник, 24 Августа 2009 г. 11:49 + в цитатник
Этот урок фотошоп расскажет Вам как создать анимированный эффект "Текст из звезд (взрывающийся текст)"
Для новичков урок будет не очень понятен.
вот что у меня получилось.
 (150x150, 24Kb)
 (150x150, 72Kb)

Читать далее
Рубрики:  Уроки photoshop, corel draw, gimp

Метки:  


Процитировано 22 раз
Понравилось: 3 пользователям

Салат с куриным филе и кедровыми орешками

Понедельник, 24 Августа 2009 г. 11:32 + в цитатник
Салат с куриным филе и кедровыми орешками


Ингредиенты


Салат с куриным филе и кедровыми орешками. Ингредиенты

  • 150 г отварного куриного филе
  • 2 ст.л. очищенных кедровых орехов
  • 1 пучок салата

заправка:

  • 3 ст.л. растительного масла
  • 3 ст.л. лимонного сока
  • 1-2 зубчика чеснока
  • соль
  • перец


Рецепт приготовления
Рубрики:  Кухня

Метки:  


Процитировано 4 раз

Урок "Анимация радуги"

Воскресенье, 23 Августа 2009 г. 19:52 + в цитатник
Урок "Анимация радуги"
вот что у меня получилось
 (150x150, 68Kb)

начнем урок
Рубрики:  Уроки photoshop, corel draw, gimp

Метки:  


Процитировано 10 раз
Понравилось: 3 пользователям

Урок «Падающий снег»

Воскресенье, 23 Августа 2009 г. 09:33 + в цитатник

Этот урок мне помог в самом начале изучения анимации)))
Читать далее
Рубрики:  Уроки photoshop, corel draw, gimp

Метки:  


Процитировано 70 раз
Понравилось: 6 пользователям

Урок "Скругленные края"

Суббота, 22 Августа 2009 г. 23:03 + в цитатник
Как создать скругленные края у аватарки или фото?
Очень понятный и качественный урок

Вот что у меня получилось
 (160x160, 20Kb)


ОКРУГЛЯЕМ КРАЯ У ФОТО
Рубрики:  Уроки photoshop, corel draw, gimp

Метки:  


Процитировано 35 раз

Урок "Слияние изображений"

Суббота, 22 Августа 2009 г. 16:33 + в цитатник
Урок 'Слияние изображений'
начнем
Слияние изображений в фотошопе


Если тебе не нравится как получилось, попробуй протянуть по-другому,
пока не добьешься нужного эффекта.

А убрать мелкие недочеты можно просто мягким ластиком.


Рубрики:  Уроки photoshop, corel draw, gimp

Метки:  


Процитировано 52 раз
Понравилось: 2 пользователям

Как создать аватарку? Самый простой до безобразия урок

Пятница, 21 Августа 2009 г. 10:02 + в цитатник
Как сделать аватарку? Все до безобразия просто!


Автор: УЭМ
Рубрики:  Уроки photoshop, corel draw, gimp

Метки:  


Процитировано 42 раз
Понравилось: 1 пользователю

Аватары - глаза

Среда, 19 Августа 2009 г. 21:41 + в цитатник


Рубрики:  -Аватары-/Аватарки (моя работа)

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Баранина и овощи

Среда, 19 Августа 2009 г. 13:37 + в цитатник
Первый этап приготовления - разделку бараньей ноги - пропущу. Лучше, чем Сталик об этой процедуре вряд ли кто расскажет.

Для запекания я взял только заднюю часть ноги. Вырезал, насколько это возможно, пленки, жилки и прочие малосъедобные детали. Сделал надрезы между мышцами. В каменной ступке растолок листья розмарина, чеснок, зиру, черный перец, морскую соль. Добавил столовую ложку лимонного сока и две ложки оливкового масла. Все тщательно перемешал. Натер полученной смесью внутреннюю сторону ноги. Свернул мясо в рулет и перевязал шпагатом.

Надо было туже перевязывать. Поленился. Из-за этого в некоторых местах кусок «раздуло» (увидите ниже). В общем, ничего страшного, но лучше все-таки перевязать мясо так, чтобы оно как можно меньше деформировалось при тепловой обработке.

Натёр снаружи рулет солью и черным перцем, положил его в миску и полил растительным маслом. В масло положил несколько веточек розмарина, но это так – больше для красоты. Мясо надо время от времени поворачивать, чтобы поверхность постоянно была «промасленная» и меньше соприкасалась с воздухом.






рецепт дальше
Рубрики:  Кухня

Метки:  


Процитировано 13 раз
Понравилось: 5 пользователям

Поиск сообщений в EgoEl
Страницы: 284 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь