Идеальной картины мира нет – все мы далеки от совершенства и довольно часто ошибаемся . Но ошибки, как известно, порождают опыт. А чтобы решить уже возникшие проблемы обращаемся к специалистам. Вот, например, к психологам. Они люди душевные и понимающие. А главное, знают, где корень проблемы спрятан, а значит, могут предложить возможные пути ее решения.
Извечных вопросов в «житейском море» – много. И один из них – можно ли встретить настоящую любовь после 40?.. Есть у меня клиенты, которых достаточно остро волнует именно этот вопрос. В качестве иллюстрации к поднятой теме хочу предложить вам содержание одной из моих консультаций.
Запрос.
Здравствуйте, Ирина! Мне 41 год, в а апреле будет уже 42. Зовут меня Лариса. Выгляжу значительно моложе своих лет, особо не прилагая к этому усилий. Стараюсь поддерживать стройность и для этого занимаюсь аэробикой. Хотя... почему для этого? Аэробикой я занимаюсь уже лет 12 и это уже просто мой образ жизни. Казалось бы, красавица да и только! Но нет... Я не могу понять, что творится в моей душе? Именно после 40 в моей душе поселился огромный «зверь» и имя ему – комплекс! Дело в том, что я не замужем (16 лет уже как в разводе). Не могу сказать, что я всегда была озабочена этим состоянием и была в поисках своей половины. Нет, этот вопрос был далеко не на первом месте в моей жизни. На первом было воспитание сына, работа, дом. А муж? Мне казалось, что не встретился мне ещё человек, с которым мне бы хотелось провести вместе всю оставшуюся жизнь. А раз не встретился – значит, встретится, но позже! Где-то же есть моя половинка? А теперь ко мне пришли страхи, что как бы женщина после 40 не выглядела – интерес к ней со стороны мужчин равен нулю! Теперь мне страшно знакомится с мужчинами! Страшно от того, что придется рассказывать о своем возрасте, узнав который от меня будут отворачиваться мужчины любого возраста. «Ну зачем им женщина после 40, когда куча девушек и женщин помоложе?»– думаю я! Вот такое у меня восприятие моего возраста – сплошной большой комплекс и больше ничего! Может Вы дадите какие-то советы как это пережить (и пережить ли?). Хотелось бы, чтобы Вы ответили....
С уважением, Лариса.
Вот что я ответила Ларисе:
Здравствуйте, Лариса. Спасибо, что так искренне написали о себе, своей сегодняшней проблеме. Судя по письму, вы – молодая, полная сил и жизненных ресурсов женщина. Но у вас есть внутреннее, и чем-то очень ценное для вас убеждение, что после сорока у женщины НЕТ возможности строить полноценную личную жизнь. Аргумент – мужчины интересуются ТОЛЬКО молодыми – для вас, судя по письму, стопроцентный. Он загоняет вас в страх. И вы искренне страдаете.
Из моего опыта и опыта моих знакомых, по-моему, очевидно, что ваше убеждение вряд ли проходит проверку реальностью. Но все, во что мы верим, имеет для нас свои, субъективные, корни и смысл.
Мне кажется, что это верование может расти из базовых убеждений вашей родительской семьи – от мамы с папой. Или из семейных легенд. Такие вещи обычно живут в бессознательном, но настолько энергетически заряжены, что имеют большое влияние на нашу жизнь, образ мыслей и поведение. Если в вашей семейной истории есть такое верование, вы можно попробовать от него избавиться.
Например, в течение месяца, утром и вечером, стоя у зеркала и глядя себе в глаза, проговаривать: «Я давно уже взрослая. У меня своя, отличная от родительской семьи, жизнь. Я имею на это право! Я имею право отказаться от тех их верований и убеждений, которые тормозят мое развитие и мешают получать удовольствие от МОЕЙ жизни, делают меня неуверенной и несчастной. Я сама несу ответственность за свою жизнь и за свои выборы!»
Это примерный текст – откорректируйте его по себе, только избегайте приставки «не», проговаривайте все в утвердительном ключе, и обязательно вслух!
Может быть, другая причина ценности этого вашего убеждения для вас – оно страхует от боли потерь и трудностей контактов. Быть с кем-то в отношениях всегда в чем-то опасно. Ведь Другой может обидеть, отказаться поддерживать в трудную минуту... Много рисков...
А сказать себе: «Все, мне сорок – и дороги в контакт с мужчиной нет по определению» – это может быть такой бессознательной страховкой, своеобразным способом повышения личной безопасности.
В этом случае надо работать на увеличение вашего реального, опорного чувства личной безопасности, на повышение уверенности в себе, на ваше осознание своих истинных потребностей и безопасных для вас способов их удовлетворения... Попробуйте аффирмации, повышающие уверенность в себе... Опять-таки без приставки
«НЕ».
То, что я предлагаю – один из многих способов разобраться с проблемным переживанием. Выбор – за вами. Меня очень поддерживает в этом контексте одна история. В Москву приезжала психотерапевт Розен – ей тогда было 83 года. Она последние лет десять путешествует со своими обучающими семинарами в сопровождении своего 72-летнего бойфренда. Одна из участниц психотерапевтической группы – ей 47 лет – пожаловалась Розен на одиночество и трудность найти спутника в ее сорока семилетнем «преклонном возрасте». Розен искренне развеселилась и сказала примерно следующее: «Деточка! Ты так молода, и самые волнующие впечатления у тебя еще впереди! Я встретила свою самую большую любовь, когда мне было 63 года» – и она с нежностью посмотрела на своего 72-летнего дружка...
Надеюсь, вас тоже поддержит эта замечательная история.
Ира Лопатухина
