-Рубрики

 -Цитатник

Розы png - (0)

«розы»клипарт Фотографии в альбоме «розы», автор ya.semira на Яндекс.Фотках https://img-fotki....

Ребусы «День учителя» - (0)

Ребусы «День учителя» Если Вы любите ребусы, заходите, http://www.igraza.ru ломайт...

С днем учителя! - (0)

С днем учителя Охапки цветов вам ложатся на стол, Где стопки тетрадок ждут снова оценок. Мы зна...

Бланки для наградных документов - клипарт - (2)

Бланки для наградных документов - клипарт    Клипарт "Бланк...

Девушки 3D - Sugarskull - (0)

Девушки 3D - Sugarskull 0180 Серия сообщений "Anna Liwanag - Nocturne": Часть 1 - Дев...

 -Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.01.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 66383



Второй брак - факторы риска

Среда, 31 Марта 2010 г. 09:18 + в цитатник
По статистике, большинство разведенных людей вновь заводят семью. Проблемы вторых браков сильно отличаются от сложностей, которые ждут молодоженов в их первый в жизни медовый месяц. Давайте рассмотрим самый распространенный в нашей стране случай: женщина второй раз выходит замуж, но у нее уже есть ребенок (и, возможно, не один) от первого брака.

Еще до того как принять решение о совместном проживании, стоит учесть несколько факторов.

Неродные дети - помеха?

Как правило, отношения взрослых людей развиваются так: мама отвозит ребенка к бабушке или няне и спокойно проводит время со своим возлюбленным. Иногда случаются совместные прогулки втроем, но это – небольшой процент от всего времени свиданий. После того, как трое окажутся на одной территории, акценты могут существенно сместиться. И особенно внимательным надо быть в случае, если у мужчины нет своих детей и соответствующего опыта за плечами. Мужчина не всегда ясно представляет себе, что, например, секс будет теперь только после того, как ребенок заснет (и на это может иной раз уйти много времени и маминых нервов), а все остальное время малыш будет свободно перемещаться по квартире и совать свой любопытный нос во все дела, делающиеся взрослыми. Теперь остаться наедине со своими мыслями «дядя Саша» сможет только в ванной – и то нет гарантии, что отпрыск его супруги не будет ломиться туда с криками "дядя Саша, ты обещал показать мне, как построить трактор из кубиков!".

Папа и дочка

Особенно внимательным надо быть в случае, если у мужчины нет своих детей. Во многом мужчине придется поменять свои привычки, и женщине лучше не вводить его в заблуждение на этот счет. Вряд ли он впредь сможет оставлять где попало свой ноутбук - ценная вещь может оказаться изрисованной или сломанной, а если ребенок постарше – он просто полюбопытствует, что внутри. И даже если он ничего не сломает, его не так уж просто будет сразу приучить к мысли о том, что в доме есть вещи, которые вообще трогать нельзя. Ведь мамины вещи относятся к несколько иной категории: есть, конечно, и те, которые желательно не брать, но мама все равно простит, если что. Или уберет так, что не достать. Другое дело «чужой дядя». Он может и не понять. И, как бы он не любил супругу, если у него за спиной холостая жизнь – ему будет крайне сложно привыкнуть к постоянному вмешательству в свое частное пространство. Ему придется привыкнуть прятать от ребенка то, что не терпит чужих рук, и если он забыл это сделать – не обижаться, что в его ежедневнике теперь красуются смешные рожи, а его новомодные кожаные перчатки служат украшением для плюшевого зайца. Мужчине придется думать перед тем, как обнять жену в присутствии ребенка – реакция может быть разной. От рева до попытки «занять место» в этих объятиях.

Скрывать от потенциального отчима эти подробности не стоит. Но и объяснить все словами не получится. Женщины, как правило, используют такую стратегию: сначала «дядя» - просто друг, а потом он «резко» переходит из друзей в потенциальные «папы» и буквально за один день оказывается живущим на территории матери и ребенка. Эта стратегия, как правило, призвана «щадить» ребенка. Но реально она не щадит никого. И для ребенка, и для мужчины и для матери такой резкий переход – безусловно, стресс.

Семейные отношения

Можно ли его избежать? Да. Устроить «тест-драйв». Это может быть совместный отдых на даче, отпуск, регулярное проведение выходных втроем с пребыванием на одной территории. Женщины часто не прибегают к такому варианту, потому что не знают, как объяснить ребенку, почему мама теперь спит в одной постели с «чужим дядей». Но здесь надо выбирать меньшее из двух зол: куда хуже будет, если после такого резкого перехода потенциальный «папа» не выдержит и сбежит от свалившихся на него неожиданностей, а ребенок успеет к нему всерьез привязаться. В режиме "тест-драйва" лучше иносказательно объяснить ребенку суть. К примеру: «Ты же иной раз хочешь побыть со мной наедине? Вот и мы с дядей Сашей тоже, ведь мы - лучшие друзья. А ты все равно уже спишь в это время…»

А что отец?

От того, как относится родной отец к своему ребенку и в какой степени принимает решения относительно жизни отпрыска, тоже зависит будущее новой семьи. Самая сложная ситуация возникает тогда, когда отец активно участвует в жизни ребенка. Редки случаи, когда два мужчины – бывший муж и нынешний – умеют договориться и найти общий язык. А потому женщине придется взять на себя роль посредника. Нужно помочь новому супругу примириться с тем, что родной отец ребенка помогает ее малышу, будь то финансовые вложения или проведение времени с ребенком. В то же время ей стоит дать понять бывшему мужу, что теперь ее новый муж тоже имеет право на принятие решений относительно новой семьи в целом, то есть и относительно ребенка тоже.

Двое

Женщине придется предвидеть конфликты интересов с родным отцом ребенка, стараясь выделить новому мужу его часть ответственности. Если этого не сделать, нового главу семьи будет неизбежно раздражать, что большая часть семейных решений, касающихся ребенка и связанной с этим финансовой политики, в семье решает кто-то третий. И даже если на первый взгляд мужчине «все равно», рано или поздно он задумается о своей роли в семье – кто он? Человек, несущий ответственность за всех ее членов, или просто «узаконенный любовник» матери? Если же мужчина продолжает закрывать глаза на тему решений, принимаемых не им, то это тревожный симптом для женщины. Возможно, ему просто удобно на данный момент такое положение вещей. И когда мужчина реально повзрослеет и захочет взять на себя роль защитника и главы, он без сожалений оставит «неудобную» семью и создаст другую. В которой решения будут приниматься им, женой и никем более. А быть тренировочным полигоном не хочется никакой женщине. И ей остается либо предвидеть конфликты интересов с родным отцом ребенка, стараясь выделить новому мужу его часть ответственности, либо быть готовой к тому, что в нужный момент он, развращенный безответственностью, не сможет стать жене реальной опорой. Когда же для конфликта нет почвы, и родной отец редко показывается на горизонте, женщине стоит дать понять мужу, что ребенок так же зависит от его решений, как и она, и что семья – это целое. Делить отношения на «мои отношения с ребенком» и «мои отношения с мужем» - дело бесперспективное.

Отношения с родственниками

Теперь у него есть как минимум теща, тесть, а, возможно, – свояченицы и свояки, а также неродные племянники. Как они отнесутся к нему? Здесь женщине надо держать ухо востро, потому что даже если она не позволяет себе сравнительных экскурсов в сторону «а вот мой бывший…», то нет никакой гарантии, что этого не сделают родственники. Причем вслух. А мужчины очень чувствительны к подобным сравнениям. Ситуация осложняется тем, что весь родственный клан, включая и ребенка, помнит ее первого мужа. И ребенок очень часто служит «разменной монетой» в таких вот «играх» родственников – бабушка иной раз может заставить его вспомнить, «а как было с папой», и потом, дома, ребенок может продолжить эту тему уже при маме и ее новом муже. Что укреплению семейного мира точно не послужит.

Дочка

Наберитесь терпения – в такой ситуации оно более чем уместно. На первых порах, пока быт и отношения еще не устоялись, стоит решать все проблемы только втроем. И только когда все войдет в спокойную и устойчивую колею, женщине можно дать доступ в новую семью своим родственникам. Никто не говорит, что они обязательно плохи и нетактичны, просто они – живое напоминание о «бывшем». А на первых порах напоминаний не нужно. И стремление женщины продемонстрировать всему свету, что она снова счастлива и востребована, иной раз становится миной замедленного действия под только что обретенным счастьем. Рассматривая ситуации со вторыми браками и решая психологические проблемы в таких союзах, я сделал только один вывод: в любом случае спешка не приведет к добру. Иногда честнее остаться любовниками и друзьями, иногда нужны время и мудрость. Наберитесь терпения – в такой ситуации оно более чем уместно.

Автор - Антон Несвитский, психолог
 (699x468, 63Kb)
Рубрики:  Мужчина и женщина (отношения)
Метки:  

Процитировано 9 раз



FIERWIND   обратиться по имени Среда, 31 Марта 2010 г. 09:22 (ссылка)
Надо будет запомнить,хотя у меня пока и первого не было*
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Среда, 31 Марта 2010 г. 09:47ссылка
FIERWIND, учись,чтобы не совершать ошибок в будущем
Перейти к дневнику

Среда, 31 Марта 2010 г. 14:11ссылка
Pechalnaya_ya, а я у тебя и учусь и в тетрадку даже записываю*
pappesa   обратиться по имени Среда, 31 Марта 2010 г. 09:28 (ссылка)
интересная статья...
Ответить С цитатой В цитатник
ANotherman   обратиться по имени Среда, 31 Марта 2010 г. 09:37 (ссылка)
Поучительная тема. Нужный пост. Спасибо.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Среда, 31 Марта 2010 г. 09:48ссылка
Soul_Inside_Out, это точно! Взглянуть на себя со стороны не помешает ни кому)
ANotherman   обратиться по имени Среда, 31 Марта 2010 г. 09:55 (ссылка)
Всем бы желательно прочитать.
Ответить С цитатой В цитатник
EgoEl   обратиться по имени Среда, 31 Марта 2010 г. 09:59 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Positive_Vibration   обратиться по имени Среда, 31 Марта 2010 г. 10:25 (ссылка)
актуально!!
Ответить С цитатой В цитатник
Lylichka   обратиться по имени Среда, 31 Марта 2010 г. 10:26 (ссылка)
спасибо за статью,я в разводе уже 5 лет и мой, так сказать, "бывший" суёт нос иногда в мою личную жизнь, используя при этом отношения с ребенком. Это очень мешает в построении моих дальнейших отношений с мужчинами. Но хочу сказать, что очень сложно найти достойного мужчину, который возьмет ответственность за воспитание чужого ребёнка,для них это очень большая ответсвенность, а может просто я еще не встретила нормально, любящего не только меня, но и моего сына, которого интересуют не только мои проблемы, но и проблемы моего ребенка. Как не печально, но факт, женщины держитесь!!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Среда, 31 Марта 2010 г. 12:35ссылка
Lylichka, Я тоже была 7 лет в разводе. Но у меня большой + был мой бывший безразличен к сыну. Только в 35 встретила свою любовь, он очень бережно относится ко мне, да и вообще во всем мужчина, но сына моего принять не смог. Они не ссорятся, не спорят, но оба друг друга уважают, но муж мой нынешний испугался стать отцом взрослого ребенка, ведь своих у него нет.
Ириша_алейник   обратиться по имени Среда, 31 Марта 2010 г. 12:14 (ссылка)
согласна =))))
Ответить С цитатой В цитатник
aegis_sv   обратиться по имени Среда, 31 Марта 2010 г. 12:50 (ссылка)
Очень толковые советы. Спасибо за подборку.
Ответить С цитатой В цитатник
Перетокина_Наталья   обратиться по имени Среда, 31 Марта 2010 г. 21:04 (ссылка)
Спасибо
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку